和公婆去旅游

❶ 想和老公出去旅游一次需要让公婆知道吗

1、其实是最好和来你公婆说一下的。出源于情理。
2、和公婆说这些事情，其实不算是申请，只不过是告诉他们你们出去旅行一下，放松自己，你们按照你们的计划去实施，如果你觉得你开口不了，可以让你的老公去说。
3、不要担心对方的反对，你说了和不说出去玩是两码事，到时候你公婆对于你反而更大的埋怨。
4、作为老一辈，你们和他们说一下，家里还有一些事情可以让他们帮忙照顾一下。
5、如果他们真的一直反对，先要清楚反对的理由是什么，能够接受的话再说或者另外时间安排。不接受，再和对方说清楚。

❷ 有多少人愿意和自己公婆出去旅游

出去旅游，大概玩了三四天吧。

有多少人愿意接受公婆一起去旅内游呢？

如果，我有个很有钱的容公婆，我倒是有点愿意。

但是，如果我没有的话，出去我要买这买那，吃着吃那，虽然这家子人嘴上不说什么，但是我觉得他们心里还是有些话要说的。

更何况，我们现在的经济条件根本就跟不上。房子么买也就算了，最起码的吃住，都成个问题。现在虽说和公婆住在一起，吃他们的喝他们的，有任何抱怨任何委屈，都得自己憋着自己的心里。

是该有份感恩的心，可我无法接受与他们出去旅游的事实。

❸ 你愿意带着父母和公婆同时去旅行吗

现在很多人喜欢去旅行，但是他们一般带着自己的另一半儿，也就是他们的情侣，他们的对象去旅行。或者是一些家庭喜欢带孩子去开阔一下孩子的视野而去旅行。他们对象往往是孩子和自己的情侣。很少的人带着父母带着自己的公婆去旅游。那带着父母带着公婆去旅游有什么不好或者是有什么好呢？为什么大家都不喜欢带着父母和公婆去旅行呢？如果是你你愿意带着父母和公婆一起去一场非常美妙的旅行吗？

还有一些和公婆一起去旅行。那我想说这样的女性肯定是非常大方优雅知性的女性。他知道是公婆养育了自己的丈夫，也是因为有供货才会有自己的丈夫。他也懂得去改善与公婆之间的关系，让自己的丈夫在外边儿可以顺心，不用担心家里的事情。如果他愿意和自己的公婆一起旅行，那他在自己的父母家肯定也是一个孝顺的女儿。如果小编长大了以后结婚了，如果有机会有能力，我也会带着自己的父母公婆一起去旅行的。那咱们说一下父母公婆有带着一起去旅行的吗？那结婚了就是一家人，如果是我我肯定会带着他们一起去旅行的，这样可以改善我们的关系，可以让我们夫妻更和睦，孩子能有一个更幸福的家庭中生活。

❹ 如何带着公婆去旅行

草根影响力新视野图/文：Dr. Phoebe

前一阵子在网络上流传好一阵子如何带着父母或是长辈去旅行的文章。而身为爱和长辈出游的Dr. Phoebe 当然也不免关注了一下?发现到大部分的长辈旅游文，都教你如何带着爸妈去旅行，然后除非单身，不然都是和女方那边的长辈去旅行无误。自古以来的道理是不变的，丈母娘看女婿总是越看越有趣，反之婆婆看媳妇总是越看越生气。因此我几鲜少（又或者说目前为止还没有）看到有关于带着公婆去旅行的文章。而在下我刚刚好也带过公婆出游好几次，未来也会有机会继续带着公婆出游，决定将一些带公婆出游的小撇步分享出来，想要听媳妇一起说婆婆坏话的朋友请直接移驾靠北粉丝团谢谢！

先决定和公婆的关系，是不是能够禁得起考验

如果说你和你婆婆的关系每天都像在演世间情，互看不顺眼，平时不联络，或是一见面就想拿菜刀捅下去，那真的真的真的还是不要和公婆去旅行比较好。不论和谁去旅行，即便是姊妹掏或是另一半，旅行中都会有容易有许多不顺心的小事情，比如迷路，比如景点关闭，比如信息错误，比如时间耽搁延误行程等等。这对于一般的感情都已经是一种挑战，更不用说是感情如履薄冰的婆媳们。真的和婆婆感情不好的各位媳妇们，Dr. Phoebe关心你们，也请你们不用跟自己过不去。欢迎随时来我的脸书页吐苦水，但和公婆去旅行?就免了吧！

你和老公的感情是不是够稳定，旅行脾性是否有一致性

我发誓我没有要写两性文，但在和公婆一起旅行之前，两人先自己旅行是必要条件。一次两次不算，而是已经好几次，夫妻彼此都有一个旅行的默契在，才算数。两个人来自不同的家庭，观念想法以及旅行的方法都需要磨合。我还记得我和ABC老公第一次去欧洲自助旅行时，就处在随时随地快要吵架的氛围里面。那是我们第一次在欧洲长时间的自助，很多撇步和两人的习惯都还没有摸清，比如几点起床、几点出门、要玩多少行程都还没有共识。这种情况下如果和公婆去旅行，应该会闹家庭革命。

而就如任何夫妻相处之道，在去适应公婆之前，得先搞定你和老公的关系和感情。如果还刚刚结婚或者是新婚燕尔，先出去自住玩个几年，等培养出两人一致的感情和旅行默契，再带公婆去旅行吧！

先从当天来回或是轻旅行计划起

假设上述两点都ok了，那麽先不要急，先从轻如鸿毛的轻旅行计划起。又或者是计划那种当天来回就能成行的旅行。不管是搭高铁去台南、搭捷运去淡水、搭火车去嘉义，只要是轻旅行的都ok。自己计划行程，从出门到回家通通计划好，然后看看在这当天来回的旅行上面有没有快要抓狂来做为指标。如果说公婆的表现还算及格（怎么像在给小学生打分数），那下次再考虑两到三天的周末旅行，然后延伸到三四天长周末，一个星期，两个星期。

摸清长辈的习性

有的长辈喜欢跟团，有的长辈喜欢自助。有些人喜欢一次逛遍所有景点，和景点照相后离开，但有些人喜欢深度旅游慢慢逛。这时候可以多问问夫家的家人打探，或者是在其他场合间接地问问看公婆喜欢哪一类的旅行。是城市漫步？爬山看风景？还是海边晒太阳？又或者是逛逛老街看看历史文物等等。做这些功课往往都需要一些时间，但至少成功（所谓成功就是顺利完成一趟旅行，然后长辈没有不开心）的概率会高一些。

尽量拿到出游的主导权，若要分担费用也事先告知

自古以来，出钱者最大，能够请公婆去玩的话，至少可以自己掌握地点、路线、住宿和食物等等细节。当然没钱也有没钱的玩法，去附近逛逛老街，带公婆去吃吃土产也都是非常ok的作法。其实带公婆出去玩是心意，并不是要你大把钞票随便花到入不敷出。如果真的经济拮据，那正好就不用带公婆出去玩了呀（喂）XD。

又或者若是长辈愿意支出一些开销，而你公婆是主导型非常强烈的，你也不介意跟他们去玩，那就让公婆带你去旅行吧！（好处是，如果公婆主导，那就是他们出钱较多，你跟在屁股后面走就好，何乐而不为？）

住宿吃饭都稍微升等一些

既然是和长辈出游，那些上山下海的行程可能不适合，也必须要考虑到他们的需求。在住宿方面，无论如何都尽量和公婆分开两间房间，多一点私人空间，对于旅行中的彼此都是好的。千万不要为了省钱订同一间房间，适度的隐私空间是绝对必要的。

要记住：带公婆出去的主要目的是让他们开心，而不是满足自己的欲望

如果你一年就这么区区几天的假期，又一直很渴望出国去玩，想看的东西三张清单也列不完，那我建议也不要和公婆去旅行。建议哪里想去想玩想看想尝试，全部都和老公或姊妹去走遍，然后旅行的欲望和渴望已经满足，再和公婆去玩，也才能平常心。带他们去玩是为了感念他们的辛劳，表示一些孝心，让他们开心等等，以这样为出发点会。假设这趟旅行也刚好让你买到你想买的东西（问题是有哪个媳妇敢在婆婆面前血拼的请举一下手），玩到你想要的景点，拍到你想要的照片，那就当作是 bonus。

，平常的行程里面也不要忘了长辈需要的洗手间，休息时间，甚至是午睡作息等等，都要列入行程计划的考量里面。

旅行过程中：切记忍耐忍耐再忍耐

在旅行中总会有突如其来的不如意和小插曲，这时就请你忍耐忍耐再忍耐，千千万万不要在公婆面前爆炸。最糟情况就是，下不为例，顶多下次不再带他们出远门就好，都已经出门，已经没有回头路，一定要尽力把这趟旅行完成。切记不要和老公在他们面前吵架。因为你无心的爆发或许在你和老公甜蜜关系里小小的一架，一般而言婆婆却可以拿去和隔壁邻居或是其他亲戚说嘴说个半年，结果营造出你的悍妻形象，但搞不好私底下你明明就是小婢女而他是老太爷呀！所以各位媳妇们，请忍耐再忍耐。必要时去洗手间（千万不可以在饭桌上）和姊妹淘或是娘家人Line一下、诉苦一下、爆料一下，但无论如何一定要想尽办法让旅行平安落幕。

真的忍不下去，就派老公出手吧

如果你公婆是个无法沟通的老番颠，又非常的夸张过分，而你在饭桌底下已经私下踢老公无数次，老公的脚都被你踢到瘀青，那建议还是请老公当你的说客。请他和他的家人沟通，这样的效果只少比自己出马会事半功倍。

沟通再沟通

在每一趟旅程里面，我常喜欢问我公婆的问题，是他们最喜欢或是整趟旅行的highlight是什么。这样可以作为下趟旅行的依据，让我知道他们喜欢什么，不喜欢什么，慢慢创建起和公婆的旅行默契。另外，有这样正面的沟通之后，即便旅行中有其他不开心的事情，你至少知道他们也有玩到开心的地方。

即便和公婆旅行要做的功课比较多一些，但我从不后悔带他们出游。而那些出游的片刻也成为我们家中美好的回忆。我永远记得我们到死亡谷国家公园的时候（延伸阅读：加州死亡谷国家公园—当死亡之谷开满生命之花），他们看到沙漠之花的感动与赞叹，然后在拍完一系列的野花照之后下起的绵绵细雨，也会记得我看他们爬上高山的岩石替他们拍双人甜蜜合照。当然也感谢我的公婆无数次的体谅和了解，让我们的旅行能够成真。希望未来有机会还可以一点一滴带他们玩遍世界（至少这是我为人媳妇小小小的心愿）。

❺ 该不该出钱给公婆去旅游

如果他们想去，没有什么理由不该出钱。
除非你是考虑他们的安全问题。

❻ 过年我和老公都是跟公婆一起旅游，但今年去的地方不统一，想跟他们分开旅游，这样好吗

其实可以的就要看你们是自驾游还是报团了 自驾游的话尽量一起如果有事情方便照顾版，如果是报团的话权其实很不错有 专门针对老年人的团适合他们 运动也比较适当 老年人精力没有年强忍人好 建议一起 愿有和谐家庭生活不要因为这事有隔阂要想去别的地方可以再去

❼ 不愿意和公婆一起旅游有错吗

没有错啊。年青人与老年人旅游的兴趣、目的地都不同的，在体力上也不同啊，在一起都不尽兴。

❽ 每次旅游都要带公婆一起，这次我拒绝了，有错吗

很理解您的感受，毕竟两口子在一起是需要些私人空间的，完全可以理解。人总是回因为要照顾到方方面面而生答活的十分累，旅游本来就是想好好的放松放松，而结果心里却要带着负担的旅行，那是折磨而不快乐。所以，其实每个人都是苦的，太多的顾忌，人生到底真正做了几回的主呢，这是个现实。要超越这种现实，需要的是心灵之间真正的没有界限，不用防备，也不用勉强。

❾ 出门旅游要带上公婆吗

每个人都是独立的个体，每个人都会有自己的想法以及喜好~~并不是专你做的每一件自属己认为的美好的事情都要带上谁谁谁~~~因为有可能在他人心中这是件可怕的事呦~~ 所以沟通一下 考虑一下体力各方面 志同道合的话再一起 不然的话一趟旅行就这样破坏了 搞得心情也不好 花了钱还关系也搞不好~~

❿ 如何对付爱旅游的公婆

1

有个表姐最近在闹离婚，原因是老公出轨。老公出轨的原因是他觉得表姐不孝顺自己的父母。

能把出轨这么猥琐的事扯上家庭伦理来垫背，我也是很服这个男人。但事实上，我知道这的确是很多婚姻走不下去的理由。

我问表姐跟他父母有什么问题，表姐敷衍地说，没什么啊，就是家庭生活的小矛盾。

看起来，表姐还是没有认识到问题的严重性，她觉得这些并不重要。

我让她举一个例子。

她说有一次孩子发烧了，书上说，孩子发烧是正常的，先观察，不用立即吃药。但孩子的爷爷奶奶不干，要求必须马上吃药。

这样的分歧一天要吵100回。

不过只吵架还不算不孝，表姐等老公回来跟老公诉苦，老公又跟父母解释，父母觉得儿媳妇挑着儿子跟自己斗，家里再次鸡飞狗跳。

听起来，这好像是很较真的儿媳妇和很不会办事的儿子不会跟老人相处的故事，但后来，老太太血压升高，老头犯了哮喘，事情就严重了，故事变成了不孝顺的儿媳妇把老人气病了的人间惨剧。

而这个很怂的儿子开始逃避，下班不回家，在别的女人身上寻找安慰，家庭伦理故事又增加了第三者插足的情节。

2

不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭，女主人都特别擅长搞定老人。

我有个阿姨，特别会跟老人相处。

据说她婚姻里也有危机，几次夫妻不和都是男方父母一锤定音，这么好的媳妇，你要是敢有半点想法，别怪我们（的遗嘱）不客气。

我跟阿姨请教方法，阿姨说，跟老人相处，不外乎一哄二骗三逃跑。

一哄，就是哄老人开心。老人越老越像小孩，顺着他们说，他们肯定高兴。老人的价值观很难改变，也没有必要改变，哄着他们就好。

二骗，别跟老人说实话。2000块买的补品，不要说买的，就说单位发的；昨天的剩饭，不要说倒掉了，就说自己吃完了。好多转个脸就忘了的事，你不声张，老人一定比你忘得快。

三逃跑，跟老人相处的必杀技就是逃跑。因为总有一些问题解决不了，比如养孩子，老人要溺爱，你要教育，这本身不可调和，那就不要跟老人住一起，各过各的，天高皇帝远，老人想关心也没有办法。

“那没有例外吗？”

绝对没有例外。

3

最近我参加了一个培训课程，讲的是如何培养同理心。

同理心是比同情心厉害一万倍的事，因为同理心是跟别人站在一个高度，设身处地体会到别人的不幸和痛苦，而同情心，是站在比别人高的地方，居高临下地可怜别人。

老师举了个例子，都是劝别人，同理心叫作“我能体会你的痛苦”，而同情心总是以“至少”开头：

——我婚姻很不幸，——至少你还结过婚。

——我学习不好，——至少你还有学上。

——我跟老人相处不好，——至少你家里的老人还没有死光。

所以看起来都是劝慰和安抚，效果截然不同。

有一次我问表姐，到底她跟老人的根本矛盾是什么。

她说老人总护着儿子，对媳妇不好。比如儿子下班回来，婆婆就赶紧迎上去嘘寒问暖，可明明媳妇在家也很辛苦，好吗？

所以表姐对老公的潜台词是，“工作怎么了，至少你还有个工作，我不工作不是更恐慌”；对婆婆的潜台词是，“你的儿子是人，难道我就不是人？至少你还在他身边，我的父母却不在”。

4

所以别说争吵都是鸡毛蒜皮的小事，每次争吵都是大事，都是能否站在别人的立场发挥同理心的大事。

那个很会跟老人相处的阿姨，她的秘诀是什么呢？表面上看起来叫“一哄二骗三逃跑”，其实这每一条都是同理心。

哄是因为老人的情绪不稳定，遇到事情容易朝不好的方向想；而且老人的能力、精力有限，他们经常会缺乏安全感，哄对他们来说，是最简单也是最好的心理安慰。

骗是因为老人大都经历过风风雨雨的苦日子，相信小心驶得万年船，所以不舍得花钱，处处防备，骗对他们来说，是最无伤大雅的善意。

跑是因为代际差异。老人在教育理念、生活方式、价值观上有自己的想法，这些想法短期内很难改变。所谓眼不见心不烦，很多不能解决的争议和问题，一走了之反而是好方法。

所以，万变不离其宗，把自己替换成老人，一切迎刃而解。