適合旅遊車上的笑話
Ⅰ 適合旅遊坐車時說的笑話
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
Ⅱ 導游在車上可以講什麼笑話
最好是與旅遊 目的地有關的，健康向上，適合遊客口味的笑話。
Ⅲ 在旅行車上講什麼笑話
小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機智地說：「謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。」小偷紅著臉將錢包交還，人們投來了贊許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：「兒子，走，回家了。」小明急了：「她不是我媽媽！」乘客們皺著眉頭：「剛表揚幾句，這孩子又調皮了。」於是小明被拽下公交，賣到了外省(
你學著舍友懶床，殊不知人家就等著畢業進爸媽公 司做高管；你學著朋友矯情，殊不知人家除了感情其他都不用自己擔心了；你學著閨蜜刷街購物，殊不知人家有個拚命賺錢供她花的男友。在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經收獲整個秋天，這才是最大的作死
大學時喜歡一個直男,帥帥憨憨的。幫他打飯,給他佔座,他踢球的時候幫他看著東西,每年給他過生日,感覺自己就是為了他而存在著,六年。後來他跟一個相親的女孩結婚,婚禮我去了。在互動環節中主持人問新郎的生日是什麼,新娘怔了一下,我卻下意識地脫口而出,,大家懵住了,我轉過身,他正看著我笑,心如刀割。
老婆生日我問她想要什麼，她說 ：「想要天上的月亮」。我牽著她的手來到院子里，用臉盆接滿水。「我不要用水接的月亮！」她又說。 「不是」我微笑著搖了搖頭，把水往她頭上一潑！「你TM腦子壞了？想要月亮？
剛剛考選修,老師說不能全抄資料,讓我想起小時候老師讓我們默寫古詩,我記性特不好,剛會背老師一拍掌說把書關上就忘了,所以經常把書藏在大腿下偷看,但又怕老師發現我是抄書的,就自作聰明的在每句詩後面加語氣助詞,像這樣「春眠不覺曉哦, 處處聞啼鳥呢！夜來風雨聲嗎？花落知多少噢！」
據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子女朋友的感覺就像辛辛苦苦養的豬終於會拱白菜了
當你厭學，逃課，學壞，吸煙，酗酒，破罐子破摔的時候，你有沒有想過你的父母，以前可能也是這樣？
去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢准備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：「一下子洗兩盆衣服，夠狠！」 剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：「剛才洗錯衣服了……」
事實上，汪峰不會在意他上的了上不了頭條，因為他在忙著創作。黃曉明也不會在意自己會不會英語，因為人家雇得起翻譯。郭敬明更不會在意自己是否比S350高，因為他買得起20輛S350，月工資壘起來就已經比你高了。那麼在這個各取所需的世界，你在找樂子，人家在成功
我本來是一隻天使，之所以留在人間，是因為體重的關系。。。。 我努力減肥，是為了有朝一日能重返天堂。。。
Ⅳ 需要一些旅行車上的小故事小笑話，幫幫忙！謝謝！！
有一個女鬼抄放了個屁死了老鼠襲為什麼愛數大米因為米老鼠螞蟻的牙為什麼是黑的因為螞蟻呀嘿有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋里添加涼水。過了半天，鍋里的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說：「茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。」
Ⅳ 導游車上可以講的笑話，越多越好，要能引起爆笑的。。。灰常需要啊
你是做導游的被 去網上搜搜就行了啊 例如 大家一起來笑你 猜個地名 是齊齊哈爾 或者是妮妮很胖 他的朋友要去別的地方了 向她說了一個成語 說的妮妮很不開心 是什麼成語？ 多多保重 哈哈
Ⅵ 旅遊車上唱什麼歌曲互動更好，有什麼笑話好點的
你是我心內的一首歌
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歌手：江智民
語言：國語
所屬專輯：心裡永遠有你
發行時間：2008-08-17
歌詞復制
我愛你但我受不了你的嫵媚，你不能為我改變嗎！
你是我心內的一首歌
心間開啟花一朵
你是我生命的一首歌
想念匯成一條河
點在我心內的一首歌
不要只是個過客
在我生命留下一首歌
不論結局會如何
好想問你
對我到底有沒有動心
沉默太久
只會讓我不小心犯錯
不小心犯錯
點在我心內的一首歌
不要只是個過客
在我生命留下一首歌
不論結局會如何
你是我心內的一首歌
心間開啟花一朵
你是我生命的一首歌
想念匯成一條河
想念匯成一條河
好想問你 好想問你
對我到底有沒有動心
對我到底有沒有動心
沉默太久 王:沉默太久
只會讓我不小心犯錯
不小心犯錯
點在我心內的一首歌
不要只是個過客
在我生命留下一首歌
不論結局會如何
Ⅶ 適合旅遊坐車時說的笑話
1.小說的出版社，費用，劇情，序所有一切都弄好了，就差開寫了。
2.在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你。妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日。妹妹笑了笑：你想日我就明說啊，你們這些知識分子啊。
3.打針的時候，我說：「··我怕疼··」醫生說：「別怕，我會慢慢推進去的。」
4.我是以德服人，但如果以德服不了人，我就以德忽悠人。
5.我愛你，但是你要和我上床。
Ⅷ 導游車上精彩笑話
導游的口才……嘆！
乘客們：你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分鍾的事故記錄，平時只需喝兩瓶就上車。
本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果輪子掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就到了最後一——天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言……
停車條件
有兩個人送一位朋友乘最後一班直達車去倫敦。他倆提著行李把朋友送到車上，但這時火車卻開動了，他倆來不及跳下去，便急忙找到列車長。
「那是你們的過失。」列車長說，「你們根本不該上車，我們不能為你們叫特別快車停車。」
「那我們那條狗怎麼辦？」他倆急得大叫，「狗在車站外面的汽車里。」
「車門是否上了鎖？」列車長問。
「鎖上了的。」
「車窗關上了么？」
「關上了。」
列車長迅速地翻閱了《特別條款手冊》。
「好吧，不能讓狗受到監禁的虐待，」他說，「我們可以因為這個緣故停車1分鍾，讓你們下車。」
Ⅸ 搜集幾條關於公交車的笑話，或者旅遊的也可以
公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後 面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，「滴「的一聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麼只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板， 使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，「大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊」。
大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，「你這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什麼意思？」，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了台，只能揮揮上讓她進去.
聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你tmd見過沒?
最後才搞明白，那人是想去「建國門！」
要錢
一次乘公交車回家，上車後發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。
車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：「把錢給我。」對方一愣：「憑啥？」三言兩語也解釋不請，我就說：「給我就行了，別的不用管。」對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：「干嗎呢? 哥們兒？」我說：「一會兒再跟你說，先把錢給我。」對方眼珠子都圓了：「說啥呢？」我說：「把錢給我！」對方張大了嘴，沖司機問：「這小子干嗎的？」大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：「啰唆什麼呢！快給錢！」大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：「老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。「
小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！
下車
公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。
「這里是站牌嗎？」司機怒道。
「就因為這里不是站牌我才給你說一聲 ——司機無語。
追車
早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！「這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。」
拉環
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：」集滿三個，送司機簽名照一張！」
座位
有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
Ⅹ 適合女導游在車上講的笑話，不要葷段子，不要復制粘貼。
貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！上學時，把「Englih」
讀為「應給利息」的同學當了銀行行長；
讀為「陰溝里洗」的成了小菜販子；
讀為「因果聯系」的成了哲學家；
讀為「硬改歷史」的成了政治家；
讀為「英國里去」的成了海外華僑；
而我，不小心讀成了「應該累死」結果成了打工的……工作辛苦了一輩子，提前祝朋友們五一國際勞動節快樂! 唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 一天我救了佛，佛說：我可以讓你許一個願。
我對佛說：讓我所有朋友永遠健康快樂！
佛說：只能四天！ 我說:好,春天、夏天、秋天、冬天。
佛說：三天。 我說：好，昨天、今天、明天。
佛說：不行，兩天。 我說：好，白天、黑天。
佛說：不行，就一天！ 我說：好！
佛茫然問到：哪一天？ 我說：每一天！！
佛哭了……說：以後你所有朋友將天天健康快樂!端午節了，單位發了一箱牛奶和一袋泰國香米
女同事力氣小,搬不動 叫俺幫她送回去到樓下,
她對俺說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬;若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒，MM站在她家的陽台上朝下叫：「你上來吧！」
因為她在五樓，俺一下沒聽到，沒有反應。
於是那MM大聲地叫：「喂！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。
搞得俺在眾目睽睽下上也不是，走也不是。www.hongchenrensheng.com手機笑話簡訊大全
MM以為俺沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」
眾鄰皆驚！中國移動老總上公廁，守門大爺說：進去3毛，出來2毛。老總一愣說：出來還收費？大爺說：學習移動，雙向收費。老總從廁所出來又被攔住：你蹲的是8號坑，交1元錢的選號費，放了一個屁，交1元的漫遊費，超過3分鍾，再交1元的超時費。廁所有背景音樂，收彩鈴費2毛。大爺勸老總，如果你經常光顧，還是辦個廁所套餐比較合算。老總大怒：這是那家的王法！大爺一擺手：動感地帶，我的地盤我做主!別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；
做硬了是豆腐乾！
做稀了是豆腐腦！
做薄了是豆腐皮！
做沒了是豆漿！
萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！