適合在旅遊途中講得段子
① 假如你是導游,遊客要求你在帶團中講個葷段子活躍下氣氛,你怎麼處理
適當的講點葷段子可以帶動遊客積極性，就像泰國的那個女導游就很有意思。不要太露骨 當開玩笑講一下 挺好
② 簡短的笑話、（適用於旅遊途中）
笑話一：
看見女神發了條說說：「只要你敢做我的小火車永遠不出軌，內我就答應做容你的小美人魚永遠不劈腿」神回復：「動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴」
笑話二：
乘客a：這趟公交車可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那麼冷，剛上車好像鑽被窩了一樣。乘客a：別扯了，你家被窩里有這么多人啊？
笑話三：
青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。」禪師笑而不語，抓來一隻雞，在雞腿上纏根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙紮起來繼續走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復八次之多。青年若有所悟：「大師您是讓我欲擒故縱，放長線釣大魚？」禪師一笑：「小夥子，我是讓你拉j8倒吧。」
笑話四：
那天在家發呆呢，突然飛來一隻小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩「憤怒的小鳥」吧，可是，不對礙…上帝覺得我是豬？？？
③ 說說你曾經在旅遊途中遇到過什麼有趣的人嘞
遇到一個段子手，特別能說段子，也特別能講笑話，他的笑話好像永遠都講不完。
④ 適合女導游在車上講的笑話，不要葷段子，不要復制粘貼。
貓半夜被敲門聲驚醒，開門見是只老鼠。貓怒問：你找死？老鼠顫抖地說：大哥，買份保險吧，任務太重，我實在是走投無路，才敲你門啊！上學時，把「Englih」
讀為「應給利息」的同學當了銀行行長；
讀為「陰溝里洗」的成了小菜販子；
讀為「因果聯系」的成了哲學家；
讀為「硬改歷史」的成了政治家；
讀為「英國里去」的成了海外華僑；
而我，不小心讀成了「應該累死」結果成了打工的……工作辛苦了一輩子，提前祝朋友們五一國際勞動節快樂! 唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 一天我救了佛，佛說：我可以讓你許一個願。
我對佛說：讓我所有朋友永遠健康快樂！
佛說：只能四天！ 我說:好,春天、夏天、秋天、冬天。
佛說：三天。 我說：好，昨天、今天、明天。
佛說：不行，兩天。 我說：好，白天、黑天。
佛說：不行，就一天！ 我說：好！
佛茫然問到：哪一天？ 我說：每一天！！
佛哭了……說：以後你所有朋友將天天健康快樂!端午節了，單位發了一箱牛奶和一袋泰國香米
女同事力氣小,搬不動 叫俺幫她送回去到樓下,
她對俺說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬;若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒，MM站在她家的陽台上朝下叫：「你上來吧！」
因為她在五樓，俺一下沒聽到，沒有反應。
於是那MM大聲地叫：「喂！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。
搞得俺在眾目睽睽下上也不是，走也不是。www.hongchenrensheng.com手機笑話簡訊大全
MM以為俺沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」
眾鄰皆驚！中國移動老總上公廁，守門大爺說：進去3毛，出來2毛。老總一愣說：出來還收費？大爺說：學習移動，雙向收費。老總從廁所出來又被攔住：你蹲的是8號坑，交1元錢的選號費，放了一個屁，交1元的漫遊費，超過3分鍾，再交1元的超時費。廁所有背景音樂，收彩鈴費2毛。大爺勸老總，如果你經常光顧，還是辦個廁所套餐比較合算。老總大怒：這是那家的王法！大爺一擺手：動感地帶，我的地盤我做主!別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；
做硬了是豆腐乾！
做稀了是豆腐腦！
做薄了是豆腐皮！
做沒了是豆漿！
萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！
⑤ 適合旅遊坐車時說的笑話
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
⑥ 誰可以給我講個旅遊時，導游講的黃段子
你好！ 我可以給我講兩個旅遊時，導游講的黃段子：
一、
上學的時候，有一天 A君在宿專舍准備換褲屬子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他……
二、
為你找到幽默段子如下：
剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：「這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。」只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。」
答題人：心向善美而行從仁義
⑦ 幽默搞笑的導游開場白，自我介紹。搞笑段子等。越多越好。
大家好!
有一首歌曲叫《常回家看看》，有一種渴望叫常出去轉轉，說白了就是旅遊。
在城裡呆久了，天天聽噪音，吸尾氣，忙家務，搞工作，每日里柴米油鹽，吃喝拉撒，真可以說操碎了心，磨破了嘴，身板差點沒累毀呀!(眾人笑)
所以我們應該經常出去旅遊游，轉一轉比較大的城市，去趟鐵嶺都值呀，到青山綠水中陶冶情操，到歷史名城去開拓眼界，人生最重要的是什麼，不是金錢，不是權力，我個人認為是健康快樂!大家同意嗎?(眾人會意)
出去旅遊，一定要找旅行社，跟旅行社出門方便快捷，經濟實惠呀。
但找一個好的旅行社，不如碰到一個好導游，一個好導游能給您帶來一次開心快樂的旅行。大家同意吧!
但找一個好導游，不如找一個女導游，在青山綠水之中，還有一位紅顏知已開伴，那種感覺何其美妙呀!大家同意吧!(眾人笑)
但找一個女導游，不如找一個男游，男導游身強力壯，不但能給您導游，而且還是半個保鏢，碰到緊急情況，咱背起來就走人了。
找一個男導游，不如找一個多才多藝的男導游;
找一個多才多藝的男導游，不如找一個多才多藝、能歌善舞的男導游;
找一個多才多藝、能歌善舞的男導游，不如找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道的男導游;
找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道的男導游，不如找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風的男導游;
找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風的男導游，不如找一個多才多藝、能歌善舞、能說會道、玉樹臨風、瀟灑飄亮的男導游!
初度碰頭，請多多看護，給年夜家帶了兩個禮品不成請笑納:
不要把頭腳伸出窗中，當汽車正在高速行駛是不要正在車箱內隨便.有甚麼工作喊我一聲便可以了我就座正在最前里的導游座上.請年夜家把腳邊椅子的把腳放下來如許仄安一點.迥殊是帶小伴侶的家長必定必定不要讓孩子往返，往年有一個導游的團上來個很時興的小女孩也就是四五歲的模樣和她的媽媽奶奶一同往玩，正在行駛途中後排到前排找奶奶也不近他媽也就出正在乎可誰知道就正在那個時間司機躲避踩了一個急剎車，，............後果....
請保留此標記先來一個先容吧，我是那一次的全伴導游.姓馬，就是馬到功成的馬，身先士卒的馬，固然也是紕漏的馬，但我會用步履來證真我但是很當真的正在此次行程里身先士卒，旗開得勝!年夜家叫我小馬或馬導都可以不中，我仍是感覺叫我小馬親熱點.全伴就是全程伴隨導游，到了處所還會有地接導游，現正在請年夜家記一下我，不是我偷懶，年夜家記我一個輕易，我如果正在第一工夫記全所有的客人其真是不太輕易，諒解一下，:)還有小馬我海拔偏低不到一米七，所以年夜家必定要記住以下幾點;緊跟步隊不要離隊，....
你們現正在也熟悉的，，就是那部車，我們徒弟可疼她啦，所以看正在司機徒弟那麼辛勞的分上年夜家對她好一點，:不要再車箱里吸煙，對本人對他人的身體都好，我看正在坐的都是名流著應當不成題目.
起尾我們有一件最主要的事，請年夜家拿身世份證，趁便查抄一下有用期，迥殊是姑且身份證，它的有用期迥殊短，要看一看回來那天會不會過時，然後把身份證交給我，我先要查對身份證和機票上的名單是不是符開，等一會到機場由我用那些身份證給年夜家打點登機腳續，然後連同登機卡一同收回年夜家。我正在那女趁便說一下，身份證必定要保管好，並且請隨身攜帶，不要放進年夜的行李箱中，以制止慌閑中被托運了，人就上不了飛機了。象我們此次往如果出了身份證就只能游水回來啦!
年夜家早上好，起尾讓我們來響應國務院的召喚來進修一下:1起尾我謹代表觀光社對年夜家加進三日游透露顯示強烈熱烈的接待;2謹代表導游(地接社的導游)提早對年夜家透露顯示接待昨天早晨挨德律風聯系時說的3代表我和徒弟接待年夜家的到來.
那位正正在腳握標的目標盤，腳踩剎車兩眼緊盯前圓里的是我們的司機師@.願我和司機徒弟的連腳開作帶給年夜家一次難忘的路程，若是年夜家有甚麼工感化得著我們的就說一聲，我們會正在做一向的好的同時盡本人的盡力為年夜家供給優良辦事的.
我看到年夜家的眼裡布謙了迷惑.那小我是誰呀我們單元的嗎?哈哈
那是我們公司贈予給年夜家的紀念品，有觀光袋、帽、團徽。公司收那個觀光袋的意
⑧ 在旅行車上講什麼笑話
小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機智地說：「謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。」小偷紅著臉將錢包交還，人們投來了贊許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：「兒子，走，回家了。」小明急了：「她不是我媽媽！」乘客們皺著眉頭：「剛表揚幾句，這孩子又調皮了。」於是小明被拽下公交，賣到了外省(
你學著舍友懶床，殊不知人家就等著畢業進爸媽公 司做高管；你學著朋友矯情，殊不知人家除了感情其他都不用自己擔心了；你學著閨蜜刷街購物，殊不知人家有個拚命賺錢供她花的男友。在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經收獲整個秋天，這才是最大的作死
大學時喜歡一個直男,帥帥憨憨的。幫他打飯,給他佔座,他踢球的時候幫他看著東西,每年給他過生日,感覺自己就是為了他而存在著,六年。後來他跟一個相親的女孩結婚,婚禮我去了。在互動環節中主持人問新郎的生日是什麼,新娘怔了一下,我卻下意識地脫口而出,,大家懵住了,我轉過身,他正看著我笑,心如刀割。
老婆生日我問她想要什麼，她說 ：「想要天上的月亮」。我牽著她的手來到院子里，用臉盆接滿水。「我不要用水接的月亮！」她又說。 「不是」我微笑著搖了搖頭，把水往她頭上一潑！「你TM腦子壞了？想要月亮？
剛剛考選修,老師說不能全抄資料,讓我想起小時候老師讓我們默寫古詩,我記性特不好,剛會背老師一拍掌說把書關上就忘了,所以經常把書藏在大腿下偷看,但又怕老師發現我是抄書的,就自作聰明的在每句詩後面加語氣助詞,像這樣「春眠不覺曉哦, 處處聞啼鳥呢！夜來風雨聲嗎？花落知多少噢！」
據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子女朋友的感覺就像辛辛苦苦養的豬終於會拱白菜了
當你厭學，逃課，學壞，吸煙，酗酒，破罐子破摔的時候，你有沒有想過你的父母，以前可能也是這樣？
去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢准備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：「一下子洗兩盆衣服，夠狠！」 剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：「剛才洗錯衣服了……」
事實上，汪峰不會在意他上的了上不了頭條，因為他在忙著創作。黃曉明也不會在意自己會不會英語，因為人家雇得起翻譯。郭敬明更不會在意自己是否比S350高，因為他買得起20輛S350，月工資壘起來就已經比你高了。那麼在這個各取所需的世界，你在找樂子，人家在成功
我本來是一隻天使，之所以留在人間，是因為體重的關系。。。。 我努力減肥，是為了有朝一日能重返天堂。。。
⑨ 導游在車上可以講什麼笑話
最好是與旅遊 目的地有關的，健康向上，適合遊客口味的笑話。
⑩ 麻煩各位幫我找點關於旅遊的快板段子！如果沒有關於旅遊的就普通的快板段子也可以！急用！
夫子大噴唾沫星，七二弟子使勁聽。
父母在時別遠游，不然爹媽生活愁。
夫子講得嘴發黏，子路回舉手發了言：答
眼下弟子高堂在，周遊列國我例外。
夫子聽了一愣神，發現講法有問題。
有了錯誤不承認，反而去把人家訓：
都說子路你聰明，怎比黃牛還要笨。
只要告訴去哪裡，想游多遠不可以？
聖人說話誰不聽？旅遊逐漸成了風。
首先響應徐霞客，可惜沒有汽車坐。
現在旅遊乘飛機，不管南北和東西。
想看古跡去北京，逛完長城游故宮。