和公婆去旅遊

❶ 想和老公出去旅遊一次需要讓公婆知道嗎

1、其實是最好和來你公婆說一下的。出源於情理。
2、和公婆說這些事情，其實不算是申請，只不過是告訴他們你們出去旅行一下，放鬆自己，你們按照你們的計劃去實施，如果你覺得你開口不了，可以讓你的老公去說。
3、不要擔心對方的反對，你說了和不說出去玩是兩碼事，到時候你公婆對於你反而更大的埋怨。
4、作為老一輩，你們和他們說一下，家裡還有一些事情可以讓他們幫忙照顧一下。
5、如果他們真的一直反對，先要清楚反對的理由是什麼，能夠接受的話再說或者另外時間安排。不接受，再和對方說清楚。

❷ 有多少人願意和自己公婆出去旅遊

出去旅遊，大概玩了三四天吧。

有多少人願意接受公婆一起去旅內游呢？

如果，我有個很有錢的容公婆，我倒是有點願意。

但是，如果我沒有的話，出去我要買這買那，吃著吃那，雖然這家子人嘴上不說什麼，但是我覺得他們心裡還是有些話要說的。

更何況，我們現在的經濟條件根本就跟不上。房子么買也就算了，最起碼的吃住，都成個問題。現在雖說和公婆住在一起，吃他們的喝他們的，有任何抱怨任何委屈，都得自己憋著自己的心裡。

是該有份感恩的心，可我無法接受與他們出去旅遊的事實。

❸ 你願意帶著父母和公婆同時去旅行嗎

現在很多人喜歡去旅行，但是他們一般帶著自己的另一半兒，也就是他們的情侶，他們的對象去旅行。或者是一些家庭喜歡帶孩子去開闊一下孩子的視野而去旅行。他們對象往往是孩子和自己的情侶。很少的人帶著父母帶著自己的公婆去旅遊。那帶著父母帶著公婆去旅遊有什麼不好或者是有什麼好呢？為什麼大家都不喜歡帶著父母和公婆去旅行呢？如果是你你願意帶著父母和公婆一起去一場非常美妙的旅行嗎？

還有一些和公婆一起去旅行。那我想說這樣的女性肯定是非常大方優雅知性的女性。他知道是公婆養育了自己的丈夫，也是因為有供貨才會有自己的丈夫。他也懂得去改善與公婆之間的關系，讓自己的丈夫在外邊兒可以順心，不用擔心家裡的事情。如果他願意和自己的公婆一起旅行，那他在自己的父母家肯定也是一個孝順的女兒。如果小編長大了以後結婚了，如果有機會有能力，我也會帶著自己的父母公婆一起去旅行的。那咱們說一下父母公婆有帶著一起去旅行的嗎？那結婚了就是一家人，如果是我我肯定會帶著他們一起去旅行的，這樣可以改善我們的關系，可以讓我們夫妻更和睦，孩子能有一個更幸福的家庭中生活。

❹ 如何帶著公婆去旅行

草根影響力新視野圖/文：Dr. Phoebe

前一陣子在網路上流傳好一陣子如何帶著父母或是長輩去旅行的文章。而身為愛和長輩出遊的Dr. Phoebe 當然也不免關注了一下?發現到大部分的長輩旅遊文，都教你如何帶著爸媽去旅行，然後除非單身，不然都是和女方那邊的長輩去旅行無誤。自古以來的道理是不變的，丈母娘看女婿總是越看越有趣，反之婆婆看媳婦總是越看越生氣。因此我幾鮮少（又或者說目前為止還沒有）看到有關於帶著公婆去旅行的文章。而在下我剛剛好也帶過公婆出遊好幾次，未來也會有機會繼續帶著公婆出遊，決定將一些帶公婆出遊的小撇步分享出來，想要聽媳婦一起說婆婆壞話的朋友請直接移駕靠北粉絲團謝謝！

先決定和公婆的關系，是不是能夠禁得起考驗

如果說你和你婆婆的關系每天都像在演世間情，互看不順眼，平時不聯絡，或是一見面就想拿菜刀捅下去，那真的真的真的還是不要和公婆去旅行比較好。不論和誰去旅行，即便是姊妹掏或是另一半，旅行中都會有容易有許多不順心的小事情，比如迷路，比如景點關閉，比如信息錯誤，比如時間耽擱延誤行程等等。這對於一般的感情都已經是一種挑戰，更不用說是感情如履薄冰的婆媳們。真的和婆婆感情不好的各位媳婦們，Dr. Phoebe關心你們，也請你們不用跟自己過不去。歡迎隨時來我的臉書頁吐苦水，但和公婆去旅行?就免了吧！

你和老公的感情是不是夠穩定，旅行脾性是否有一致性

我發誓我沒有要寫兩性文，但在和公婆一起旅行之前，兩人先自己旅行是必要條件。一次兩次不算，而是已經好幾次，夫妻彼此都有一個旅行的默契在，才算數。兩個人來自不同的家庭，觀念想法以及旅行的方法都需要磨合。我還記得我和ABC老公第一次去歐洲自助旅行時，就處在隨時隨地快要吵架的氛圍裡面。那是我們第一次在歐洲長時間的自助，很多撇步和兩人的習慣都還沒有摸清，比如幾點起床、幾點出門、要玩多少行程都還沒有共識。這種情況下如果和公婆去旅行，應該會鬧家庭革命。

而就如任何夫妻相處之道，在去適應公婆之前，得先搞定你和老公的關系和感情。如果還剛剛結婚或者是新婚燕爾，先出去自住玩個幾年，等培養出兩人一致的感情和旅行默契，再帶公婆去旅行吧！

先從當天來回或是輕旅行計劃起

假設上述兩點都ok了，那麽先不要急，先從輕如鴻毛的輕旅行計劃起。又或者是計劃那種當天來回就能成行的旅行。不管是搭高鐵去台南、搭捷運去淡水、搭火車去嘉義，只要是輕旅行的都ok。自己計劃行程，從出門到回家通通計劃好，然後看看在這當天來回的旅行上面有沒有快要抓狂來做為指標。如果說公婆的表現還算及格（怎麼像在給小學生打分數），那下次再考慮兩到三天的周末旅行，然後延伸到三四天長周末，一個星期，兩個星期。

摸清長輩的習性

有的長輩喜歡跟團，有的長輩喜歡自助。有些人喜歡一次逛遍所有景點，和景點照相後離開，但有些人喜歡深度旅遊慢慢逛。這時候可以多問問夫家的家人打探，或者是在其他場合間接地問問看公婆喜歡哪一類的旅行。是城市漫步？爬山看風景？還是海邊曬太陽？又或者是逛逛老街看看歷史文物等等。做這些功課往往都需要一些時間，但至少成功（所謂成功就是順利完成一趟旅行，然後長輩沒有不開心）的概率會高一些。

盡量拿到出遊的主導權，若要分擔費用也事先告知

自古以來，出錢者最大，能夠請公婆去玩的話，至少可以自己掌握地點、路線、住宿和食物等等細節。當然沒錢也有沒錢的玩法，去附近逛逛老街，帶公婆去吃吃土產也都是非常ok的作法。其實帶公婆出去玩是心意，並不是要你大把鈔票隨便花到入不敷出。如果真的經濟拮據，那正好就不用帶公婆出去玩了呀（喂）XD。

又或者若是長輩願意支出一些開銷，而你公婆是主導型非常強烈的，你也不介意跟他們去玩，那就讓公婆帶你去旅行吧！（好處是，如果公婆主導，那就是他們出錢較多，你跟在屁股後面走就好，何樂而不為？）

住宿吃飯都稍微升等一些

既然是和長輩出遊，那些上山下海的行程可能不適合，也必須要考慮到他們的需求。在住宿方面，無論如何都盡量和公婆分開兩間房間，多一點私人空間，對於旅行中的彼此都是好的。千萬不要為了省錢訂同一間房間，適度的隱私空間是絕對必要的。

要記住：帶公婆出去的主要目的是讓他們開心，而不是滿足自己的慾望

如果你一年就這么區區幾天的假期，又一直很渴望出國去玩，想看的東西三張清單也列不完，那我建議也不要和公婆去旅行。建議哪裡想去想玩想看想嘗試，全部都和老公或姊妹去走遍，然後旅行的慾望和渴望已經滿足，再和公婆去玩，也才能平常心。帶他們去玩是為了感念他們的辛勞，表示一些孝心，讓他們開心等等，以這樣為出發點會。假設這趟旅行也剛好讓你買到你想買的東西（問題是有哪個媳婦敢在婆婆面前血拚的請舉一下手），玩到你想要的景點，拍到你想要的照片，那就當作是 bonus。

，平常的行程裡面也不要忘了長輩需要的洗手間，休息時間，甚至是午睡作息等等，都要列入行程計劃的考量裡面。

旅行過程中：切記忍耐忍耐再忍耐

在旅行中總會有突如其來的不如意和小插曲，這時就請你忍耐忍耐再忍耐，千千萬萬不要在公婆面前爆炸。最糟情況就是，下不為例，頂多下次不再帶他們出遠門就好，都已經出門，已經沒有回頭路，一定要盡力把這趟旅行完成。切記不要和老公在他們面前吵架。因為你無心的爆發或許在你和老公甜蜜關系裡小小的一架，一般而言婆婆卻可以拿去和隔壁鄰居或是其他親戚說嘴說個半年，結果營造出你的悍妻形象，但搞不好私底下你明明就是小婢女而他是老太爺呀！所以各位媳婦們，請忍耐再忍耐。必要時去洗手間（千萬不可以在飯桌上）和姊妹淘或是娘家人Line一下、訴苦一下、爆料一下，但無論如何一定要想盡辦法讓旅行平安落幕。

真的忍不下去，就派老公出手吧

如果你公婆是個無法溝通的老番顛，又非常的誇張過分，而你在飯桌底下已經私下踢老公無數次，老公的腳都被你踢到瘀青，那建議還是請老公當你的說客。請他和他的家人溝通，這樣的效果只少比自己出馬會事半功倍。

溝通再溝通

在每一趟旅程裡面，我常喜歡問我公婆的問題，是他們最喜歡或是整趟旅行的highlight是什麼。這樣可以作為下趟旅行的依據，讓我知道他們喜歡什麼，不喜歡什麼，慢慢創建起和公婆的旅行默契。另外，有這樣正面的溝通之後，即便旅行中有其他不開心的事情，你至少知道他們也有玩到開心的地方。

即便和公婆旅行要做的功課比較多一些，但我從不後悔帶他們出遊。而那些出遊的片刻也成為我們家中美好的回憶。我永遠記得我們到死亡谷國家公園的時候（延伸閱讀：加州死亡谷國家公園—當死亡之谷開滿生命之花），他們看到沙漠之花的感動與贊嘆，然後在拍完一系列的野花照之後下起的綿綿細雨，也會記得我看他們爬上高山的岩石替他們拍雙人甜蜜合照。當然也感謝我的公婆無數次的體諒和了解，讓我們的旅行能夠成真。希望未來有機會還可以一點一滴帶他們玩遍世界（至少這是我為人媳婦小小小的心願）。

❺ 該不該出錢給公婆去旅遊

如果他們想去，沒有什麼理由不該出錢。
除非你是考慮他們的安全問題。

❻ 過年我和老公都是跟公婆一起旅遊，但今年去的地方不統一，想跟他們分開旅遊，這樣好嗎

其實可以的就要看你們是自駕游還是報團了 自駕游的話盡量一起如果有事情方便照顧版，如果是報團的話權其實很不錯有 專門針對老年人的團適合他們 運動也比較適當 老年人精力沒有年強忍人好 建議一起 願有和諧家庭生活不要因為這事有隔閡要想去別的地方可以再去

❼ 不願意和公婆一起旅遊有錯嗎

沒有錯啊。年青人與老年人旅遊的興趣、目的地都不同的，在體力上也不同啊，在一起都不盡興。

❽ 每次旅遊都要帶公婆一起，這次我拒絕了，有錯嗎

很理解您的感受，畢竟兩口子在一起是需要些私人空間的，完全可以理解。人總是回因為要照顧到方方面面而生答活的十分累，旅遊本來就是想好好的放鬆放鬆，而結果心裡卻要帶著負擔的旅行，那是折磨而不快樂。所以，其實每個人都是苦的，太多的顧忌，人生到底真正做了幾回的主呢，這是個現實。要超越這種現實，需要的是心靈之間真正的沒有界限，不用防備，也不用勉強。

❾ 出門旅遊要帶上公婆嗎

每個人都是獨立的個體，每個人都會有自己的想法以及喜好~~並不是專你做的每一件自屬己認為的美好的事情都要帶上誰誰誰~~~因為有可能在他人心中這是件可怕的事呦~~ 所以溝通一下 考慮一下體力各方面 志同道合的話再一起 不然的話一趟旅行就這樣破壞了 搞得心情也不好 花了錢還關系也搞不好~~

❿ 如何對付愛旅遊的公婆

1

有個表姐最近在鬧離婚，原因是老公出軌。老公出軌的原因是他覺得表姐不孝順自己的父母。

能把出軌這么猥瑣的事扯上家庭倫理來墊背，我也是很服這個男人。但事實上，我知道這的確是很多婚姻走不下去的理由。

我問表姐跟他父母有什麼問題，表姐敷衍地說，沒什麼啊，就是家庭生活的小矛盾。

看起來，表姐還是沒有認識到問題的嚴重性，她覺得這些並不重要。

我讓她舉一個例子。

她說有一次孩子發燒了，書上說，孩子發燒是正常的，先觀察，不用立即吃葯。但孩子的爺爺奶奶不幹，要求必須馬上吃葯。

這樣的分歧一天要吵100回。

不過只吵架還不算不孝，表姐等老公回來跟老公訴苦，老公又跟父母解釋，父母覺得兒媳婦挑著兒子跟自己斗，家裡再次雞飛狗跳。

聽起來，這好像是很較真的兒媳婦和很不會辦事的兒子不會跟老人相處的故事，但後來，老太太血壓升高，老頭犯了哮喘，事情就嚴重了，故事變成了不孝順的兒媳婦把老人氣病了的人間慘劇。

而這個很慫的兒子開始逃避，下班不回家，在別的女人身上尋找安慰，家庭倫理故事又增加了第三者插足的情節。

2

不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭，女主人都特別擅長搞定老人。

我有個阿姨，特別會跟老人相處。

據說她婚姻里也有危機，幾次夫妻不和都是男方父母一錘定音，這么好的媳婦，你要是敢有半點想法，別怪我們（的遺囑）不客氣。

我跟阿姨請教方法，阿姨說，跟老人相處，不外乎一哄二騙三逃跑。

一哄，就是哄老人開心。老人越老越像小孩，順著他們說，他們肯定高興。老人的價值觀很難改變，也沒有必要改變，哄著他們就好。

二騙，別跟老人說實話。2000塊買的補品，不要說買的，就說單位發的；昨天的剩飯，不要說倒掉了，就說自己吃完了。好多轉個臉就忘了的事，你不聲張，老人一定比你忘得快。

三逃跑，跟老人相處的必殺技就是逃跑。因為總有一些問題解決不了，比如養孩子，老人要溺愛，你要教育，這本身不可調和，那就不要跟老人住一起，各過各的，天高皇帝遠，老人想關心也沒有辦法。

「那沒有例外嗎？」

絕對沒有例外。

3

最近我參加了一個培訓課程，講的是如何培養同理心。

同理心是比同情心厲害一萬倍的事，因為同理心是跟別人站在一個高度，設身處地體會到別人的不幸和痛苦，而同情心，是站在比別人高的地方，居高臨下地可憐別人。

老師舉了個例子，都是勸別人，同理心叫作「我能體會你的痛苦」，而同情心總是以「至少」開頭：

——我婚姻很不幸，——至少你還結過婚。

——我學習不好，——至少你還有學上。

——我跟老人相處不好，——至少你家裡的老人還沒有死光。

所以看起來都是勸慰和安撫，效果截然不同。

有一次我問表姐，到底她跟老人的根本矛盾是什麼。

她說老人總護著兒子，對媳婦不好。比如兒子下班回來，婆婆就趕緊迎上去噓寒問暖，可明明媳婦在家也很辛苦，好嗎？

所以表姐對老公的潛台詞是，「工作怎麼了，至少你還有個工作，我不工作不是更恐慌」；對婆婆的潛台詞是，「你的兒子是人，難道我就不是人？至少你還在他身邊，我的父母卻不在」。

4

所以別說爭吵都是雞毛蒜皮的小事，每次爭吵都是大事，都是能否站在別人的立場發揮同理心的大事。

那個很會跟老人相處的阿姨，她的秘訣是什麼呢？表面上看起來叫「一哄二騙三逃跑」，其實這每一條都是同理心。

哄是因為老人的情緒不穩定，遇到事情容易朝不好的方向想；而且老人的能力、精力有限，他們經常會缺乏安全感，哄對他們來說，是最簡單也是最好的心理安慰。

騙是因為老人大都經歷過風風雨雨的苦日子，相信小心駛得萬年船，所以不捨得花錢，處處防備，騙對他們來說，是最無傷大雅的善意。

跑是因為代際差異。老人在教育理念、生活方式、價值觀上有自己的想法，這些想法短期內很難改變。所謂眼不見心不煩，很多不能解決的爭議和問題，一走了之反而是好方法。

所以，萬變不離其宗，把自己替換成老人，一切迎刃而解。