小品旅遊團

⑴ 組團上春晚中有一個關於旅遊的小品結束後有一首歌曲叫

樓主你好，是丁可的《IF》，下面是歌詞：I can your danger soul
我灌了你危險的靈魂
think so you'll say hello
認為你會說 Hello
breaking find you go
突然發現你要離去
break down you by below
按下你在心底

and you down think
你靜下來想過嗎
think so you freaking down
你正害怕沉靜
say Hi to send you go
對你說再見，送你走
break down by blow
破碎了，攤在心底

and you think to go
你真的想離開嗎
you don't know I love you so
你不知道我多麼愛你
breaking down you find you go
發現你走，我開始忘記你
I can down to soul
我可以沉靜至靈魂

and you the resent soul
你是個怨恨的靈魂嗎
don't feake just danger soul
不要害怕，只是個危險的靈魂
breaking the find you go
阻止你離開的感覺
break down you by blow
將你按在心底

and you think to go
你想離開嗎
you don't know I love you so
你不了解我愛你這樣深
break down you try to go
忘記你想要離開
I can down to soul
我沉至靈魂

you don't know you try to go
你不知道你想離開
you don't know I love you so
你不知道我這樣愛你
I can song you try to go
你想離去，我可歌唱
I can down to soul
我可沉至靈魂 。

⑵ 速求一篇關於旅遊的小品劇本。急用啊，謝謝！

破破爛爛的一天 [人物：甲收破爛的。] [乙和外國人都是賣破爛的。] [男，偷情男。女，偷情女。] （備註：按照出場的先後順序，乙和偷情男還有外國人都可由一個人扮演） {背景，甲一上台推著一輛手推車，車上有一個做小買賣用的錄音喇叭，喇叭里叫喊聲：破爛換錢。。。。。.甲手裡還拿著本書一邊推著破爛車，一邊看書。） 乙：收破爛的！（甲看書沒聽見，乙又喊了一聲）收破爛的！ 甲：叫我呀？ 乙：看啥呢！叫你好幾聲才聽見！啥書叫你這么入迷呀？ 甲：哦，沒看啥，你有破爛要賣呀？ 乙：別打杈，小樣！都收破爛了，閑心還挺大！這書是《金萍梅》還是《潘金蓮》呀？（說著一把奪過書一看讀道）英語自學叢書。學這幹啥呀！准備上外國收破爛去呀？ 甲：說啥呢！咋誰都跟我這么說話呢，外國好哇，我是中國人！上外國收啥破爛去呀！祖國須要我，我也須要祖國。能為祖國人民服務是我畢生的願望與追求！（乙表現要吐，拍著自己的胸）（甲對觀眾說道）就我這翻話都整吐好幾個了。 甲：（甲對乙說）咋的了，你有了，咋不顯懷呢！ 乙：哎呀，你差點給我整吐嘍！ 甲：現在這人都咋的了！過去多少愛國人士，為了國家的解放付出生命。就你這樣的，假如果那天董存瑞家有點事，沒上班。要讓你去炸碉堡我看你非得在橋下抽瘋不可！ 乙：行了，行了！人家那愛國，都是大學問，大富豪的事。跟你這個收破爛的有啥關系！ 甲：收破爛咋的了，你咋看不起我呢，現在中國富強了，外國人呼呼往中國跑。打個比方，有個外國人有破爛要賣，我這么跟他一講外語，外國人這么一看，哦！「大大的」中國人真了不起！收破爛的都懂英語！！！那是多大的影響力呀。我現在一方面是在勞動第一線做著貢獻而且是默默地！另一方面還在不斷地用科學文化武裝自己！I love our country ！ 乙：呀，呀，啥聲啊！ 甲：完了。。。。。。完了！我這英語呀是學到一定的水平了，已經失控了！說著話不自覺的就溜出來！我英語說的這么好以後可讓我咋整啊！天哪！ 乙：行了，我問你：破爛你還要不要了吧？ 甲：哎呀！整過火了，忘了自己那神聖地職業了。啥破爛呀？拿來觀看！ 乙：醋瓶子多少錢一個？ 甲：瓶嘴有扣的五分，沒有扣的一毛！ 乙：這十個有扣，那十個沒有扣。 甲：一共一元五角，給你（乙接過錢） 乙：天哪！你這種人咋還能活在世上呢！（乙剛要走甲對乙說道） 甲：good bay ！ 乙：白啥呀，我告訴你要是給我整吐嘍我讓你看病！（甲推起破爛車，按響了喇叭：破爛換錢！往前走一會，看到一個雙靠背的凳子，靠凳子後面坐著一對男女。他們背對著觀眾，甲面對觀眾坐了下來） 甲：（對觀眾說道）這古人曰：禮拜一買賣稀，說的真對呀，出來快半天了也沒收到啥玩意，在這歇會，背點單詞！（背對觀眾的男女在交談） 男：咱們這么約會，你丈夫有察覺沒有哇？ 女：那能讓他知道嗎，我家那位傻子一樣。一天就知道掙錢，還掙不了多少。（女對男說）大哥你也要小心哪！可別讓你老婆知道了！ 男：放心吧，我老婆心眼直。沒我心眼多！我要是把她賣了她都得幫我數錢！哈哈。。。。。。。。。。（甲一聽用手捂住耳朵看書） 女：你可真行大哥！你心眼這么多啥學歷呀？ 男：我，大專，王八專業畢業生。。。。。。 女：我知道了，你說的網吧是計算器專業吧！ 男：對！就是北京大專計算器專業畢業的。你呢？ 女：我比你底點，是中專畢業。是學婊子的！ 男：婊子？ 女：對呀，就是車上面的表，一塊又一塊的！ 男：哦，那叫儀表。 女：對，就是儀表。大哥：我是文化人，我家裡那位沒啥文化。我們根本不是一個檔次！ 男：我不也是嗎，咱倆都有文化能談得來，以後整好了咱倆還能幹點大事！ 甲：（甲插話道）整個野種啥的！ 男：（回頭）你說誰呢！ 甲：我沒說你，我背單詞呢，我剛才是說：（讀漢語拼音發音）Z G Y Z S D。英語里是放屁的意思。（男的一聽回過身，繼續和那女的談起話來）我差點忘了，出來的時候我老婆說，晚回去讓我給她發個信息。 女：那就快發吧，免得你老婆起疑心。 男：（拿出手機發信息道）我——在——b——辦。。。。。。咋打來的？ 女：你要打啥字吧？我告訴你。 男：辦事的辦字？ 女：拼音是ban辦。 男：我知道咋拼，你看這兩個哪個是b哪個是d呀？ 女：這個是b唄，那個是d。 男：你說的不對，b腦瓜沖哪、d腦瓜沖哪！ 女：我說的肯定對，b腦瓜沖這邊！ 男：我還是問問他吧（男的回過身來問甲道）喂！哥們，問你點事。 甲：問吧！ 男：b腦瓜沖哪，d腦瓜沖哪？ 甲：（甲回答道）啥腦瓜子都沖上，沖別地方那叫歪脖子！ 男：（男的回過身對女的說）白費！他也不會，這人沒啥文化，還說什麼啥腦瓜子都沖上，要是腦瓜沖上那是棒棒糖！算了，先不發了。一會再說吧。（甲的手機響了） 甲：來電話了（接起電話回答道）對！是我。 女：（女問男的道）大哥，你說咱倆這樣來往別人怎麼想？ 甲：破鞋！（男的站起來回頭剛要說話，甲又對電話說道）破鞋我不要，那玩意賣不出去，太賤哪！（男一看是打電話就坐下了） 男：（回答女的說道）只要咱倆高興管別人怎麼說，這個時代無所謂。 女：（女又對男的說道）大哥：你說你對我一見鍾情，你愛我哪呀？ 甲：不要臉哪！（男的又回頭看看，甲接著對電話說道）我不收破鞋你硬讓我收真不要臉！ 男：（男的對甲說道）你整個破電話老跟我打啥杈呀！ 甲：（甲把電話掛了說道）對不起了破鞋！ 男：你說什麼！ 甲：哎呀，我又說錯了，這都是那個破鞋給我氣的，又不是說你，你又不是破鞋！ 男：行了！別說了，我懶的理你。看你混的破衣爛衫的！（女的拽了男的一把，那男的坐了下來） 女：（女的又問男的道）大哥：你老婆是幹啥工作地呀？ 男：我老婆是掃大街的。 女：哦！ 男：你還從來沒說過你老公是幹啥的呢？ 女：我不告訴過你嗎，我老公是收破爛的！（甲當時從凳子上摔在地上） 甲：天哪！難到是她。（甲回身一把抓住那女的大喊）老婆！（一看原來不是甲的老婆，趕緊道歉）對不起，認錯人了。。。。。。。（那男的一把抓住甲） 男：我看你是故意和我過不去對不對！信不信我揍你！（那女的說算了，我們到別的地方吧）你給我滾遠點！別讓我再看見你！什麼玩意！ 甲：（甲自言自語道）真倒霉！破爛沒收多少，還讓個搞破鞋的給我罵了一頓！我今天不收了，回家！（甲拉起破爛車剛要走迎面走來一個外國人） 外國人：（用不太流利的漢語說道）你——是——收——破——爛——的——嗎？ 甲：（表現很興奮）媽呀，大買賣來了，（忙點頭回答）Yes Yes……！ 外國人：我——有——大——量——的——破——爛——要——賣！ 甲：好！ 外國人：但——是——我——不——收——美——圓——只——收——人——民——幣！ 甲：那——為——什——么？ 外國人：因——為——人——民——幣——升——值——快！ 甲：OK！美——圓——我——的——沒——有，人——民——幣——我——的——大——大——地！ 外國人： Let is go ！

⑶ 跪求關於旅遊業務人員的小品 搞笑點的但要突出業務人員的艱辛

第一場：
旁白：隨著旅遊市場的不斷規范老游這樣的打假職業殺手也越來越難找茬忽悠，忽海無邊回頭是岸，老游考了張導游證乾脆徹底改行做了導游，據說做的還不錯，瞧他來了。
老游手持導游旗出場走向旅遊車：老游：都說做導游好，小包一背小旗一揮,玩遍天下山水,統統免費,一趟下來腰包里塞滿大把大把的小費。現在你們知道我在想啥？掙多少小費？哎：我只想回家把覺睡，做導游真累做好導游更累,身在其中方知其味。

老遊走到車前看錶：
現在是北京時間四點三十分南京時間凌晨四點半，家住城東接團在城西，不到三點起，導服費五十打車花了三十七，總算按規定提前一小時到達發車地，天天如此.要不怎嗎說比雞起的還早哪？我看還不如「雞」。
什嗎？能免費旅遊也不錯？每次都走這條線路眼睛都看出雞眼啦。
有艷遇啊
啥艷遇,我怕艷照門
老游上車站在導游座前和司機互至問候：
瞧導游座，這就是我的崗位大家都叫他天使之座因為這是最危險的座位，聽說游個叫文花枝的就在這個位置上永遠失去了雙腿，但她的微笑和她哪句我是導游先救遊客的話卻感動了中國。你以為做導游各個都能象黃鍵翔導進中央電視台啊?
第二場：
旁白：現在是凌晨五點，室外氣溫零下三度，遊客陸續到達，老游站在凜冽的寒風中組織遊客上車。
發車時間到，老游清點完人數，旅遊車啟動
老游至歡迎詞：
各位貴賓早上好，歡迎參加我們xx旅行社組織的皖南二日游，我是大家的導游老游很多和我開個玩笑叫我老油條，我將盡最大的努力滿足大家合理而可能的需求。請大家座穩扶好注意安全。
老游給大家講個笑話：有一對父子不小心落水，父親大喊救命，兒子大聲問：「爹水有多深？」只聽父親在水中掙扎的喊：「別著急啊我還沒沉到底哪！」。本笑話純數虛構請勿對號入座，只是藉此給大家做個友情提醒：出門在外一定要注意安全照顧好自己的家人，冬季氣溫較低路滑注意滑倒，老游不願意大家發生意外，一旦有事情發生老游會挺身而出盡最大努力幫助大家。
同時老游希望大家保管好自己的錢物及貴重物品防止丟失。你們沒聽說嗎有一句開玩笑的話叫治安靠狗、交通靠走、講話靠吼、吃飯靠手。治安靠狗就是要大家注意安全。
交通靠走、講話靠吼、是我們導游自諷在帶團時的辛苦程度，比如每個團導游由於遊客多都要靠吼，大聲的講解和引導遊客，連續幾天下來嗓子都吼啞了，所以老游希望大家理解支持配合我的工作。老游給大家提兩個要求，請大家在游覽的途中跟緊團隊不要掉隊，自由活動時請按時間集合不要遲到，請大家記住我們的車號蘇A19119。
從這里出發景區大約需要六個小時。
遊客插話：啊？這嗎長時間啊。
老游：時間是長了點，電視上有隻鷹不是說，人生就象一場旅行，不必在乎目的地，只須在乎途中的風景及看風景的心情嗎？
大家猜下什嗎地方鷹說的？
遊客：貓頭鷹\海洛因\李蓮英\
宋祖英
老游：恭喜你答錯了，答案是浙江大紅鷹。讓心靈去旅行，老游祝大家旅途心情愉快，本次旅遊成為開心之旅、快樂之旅、浪漫之旅，謝謝大家！
第三場
旁白：愉快的一天遊程過去了，第二天天空中開始飄起了零星的雪花，車上的遊客邊聽著老游介紹景區的概況邊望著窗外的景色開始興奮起來。不知不覺的景區到了老游交代過注意事項組織遊客下車來到景區大門口。
老游：各位貴賓我們在這休息二十分鍾「唱下歌」，呆會將有一位當地美女導游和我一起帶著大家游覽。
遊客：我們的運氣真好啊，趕上下點雪，皖南的雪景一定很美。
地導出場
旁白：集合時間到，老游和地陪導游一起帶著遊客進入景區，雪花開始越飄越大，漸漸景區已經披上了層薄薄的銀裝，眾遊客在雪中開心的玩耍，他們哪知道這是一場五十年一遇的罕見暴風雪危險正一步一步的向遊客逼近！導游老游看著漫天的飛雪憑多年的經驗，決定組織遊客返程。
眾遊客七嘴八舌的與老游理論不願返回
遊客：這嗎好的雪景到哪裡去找啊，景區才玩了一小半憑啥讓我們回去，我們沒交錢啊。
遊客：就是嗎，別拿雪災困在雪地里嚇唬我們，不就是看我們昨天在店裡沒買東西你們沒搞到回扣不高興想偷懶嗎。這種導游我見多啦。
旁白：雪花越來越密集半個小時過去了，游覽道路已被積雪完全覆蓋，老游忍著一肚的委屈耐心的向遊客解釋著。
老游：各位貴賓，以我的經驗這嗎大的雪短時間肯定停不了，請大家相信我吧，為了大家的安全請大家理解支持我的工作，老游有服務不周到的地方請各位諒解。
旁白:雪在不停的下，遊客們終於被老游的真心打動開始返程。又一個小時過去了，雪越下越大，大家雙腳完全陷在積雪中，老游和地導攙扶這遊客在雪地里艱難的行走著，終於已經看到旅遊大巴孤零零的停在遠處，老游長舒了口氣。
突然前方冒出一團團火花，一棵大數壓斷了高壓線攔在了路的中間，老游站在高壓線旁冒著隨時被電擊中的危險分批組織遊客繞過。當老游將最後一個遊客背到安全地帶時，老游腳底一滑倒在雪地上撞在路邊的一塊大石頭上，頓時潔白的雪地上染上了滴滴紅色。老游艱難的從雪地爬起捂著傷口組織遊客登車。
車在雪地里艱難行進著，突然車子熄火了
老游：各位貴賓，剛剛收到簡訊提示我們遇到了特大暴風雪，我們的旅遊車出現了問題，當地政府已經收到我們求救信號正在救援途中請大家不要驚慌，對因此給大家帶來的不便表示歉意。請大家在車上休息，老游和大家做做游戲。
我先請大家猜個謎語：把一群豬往豬圈裡哄打一歌星的名字。
眾遊客七嘴八舌：朱紅--------------------
老游：告訴大家是王麗紅，再給大家猜一個，把一群豬再往豬圈裡哄還是一歌星的名字。
遊客七嘴八舌：韓紅
老游：對還哄嗎
眾遊客大笑
旁白:雪越下越大越下越大，一個又一個小時過去了救援車還沒到車內的溫度降到了零下三度，車內部分遊客開始急噪起來敲打著車窗要求下車。
老游:各位貴賓我知道大家冷，說實話我也冷啊但有大家的支持理解我心理是熱乎乎的，有興趣的話大家可以在一到九中選個數字測下救援隊啥時到。
眾遊客：選一、選九-----------------------------
老游：這位選的是九請您加三，其他朋友也可以用你們選中的數字一起算
遊客：11
老游：再減二
遊客：10
老游：再乘九
遊客：90
老游：個位十位相加
遊客：9
老游：乘50
遊客：450
老游：減兩百
遊客：250
眾遊客大笑。
老游：剛才只是和大家做了個小游戲，現在外面風雪很大，大家真要下車就是250嘍，
希望大家理解支持老游的工作，其實做導游也不容易有條簡訊我念給大家聽聽，投生導游英勇無畏，著裝打拌貌似高貴，其實生活極為瑣碎，為了生計吃苦受累，鞍前馬後終日疲憊，點頭哈腰只差下跪，日不能息夜不能寐，老總一叫立即到位,一年到頭加班受罪,勞動法規統統作廢,五一\十一讓人崩潰,身心憔悴暗自流淚，收入不高還要交人頭稅,，車費話費大把破費，拋家舍業愧對長輩，做導游哪有社會地位，全靠風風傻傻自我陶醉.這只是一段玩笑話，老游感謝大家對我的工作的支持和理解。老游我歌唱的不好，也沒有什麼才藝，就唱首愛的奉賢給大家祝助助興：
雖然雪越下越大，天越來越冷，只要有愛，大家的心一定都是火熱的，我們一定能戰勝暴風雪安全到家？
眾遊客：掌聲！！
旁白：終於等來了救援隊。旅遊車開始載著大家重新走上了回家的路。離家越來越近了。老游再次拿起話筒：
老游：各位貴賓，前方即將到達我們的目的地——南京，我們的行程即將結束，老游感謝大家對我及xx旅行社工作的支持、配合和理解，大家一定要我再唱首歌，那我就獻回丑，給大家唱一首我改編的《同一首歌》，特大的暴風雪我們共同度過，一片片真情我們終身難忘,難忘的行程即將結束,我祝願大家幸福快樂。溫暖撒滿了所有的旅途,讓我們記住這美好的時光.
祝大家萬事如意，心想事成，歡迎大家下次能參加我們社組織的其他線路的游覽。謝謝大家，再見！

⑷ 旅遊題材小品

只能幫你找幾個笑話，相關的我也不會，抱歉

某人非常喜歡爬山。一次，他去瑞士度假，請了一個當地人作向導一起去爬一座高山。在他們通過一處險要的地方時，向導對他說：「小心點，先生，這里挺危險的，很容易掉下去。不過，如果你掉下去時，別忘了向右看，哪兒的風景最美。」

1、有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美元的巡迴旅行的廣告，於是他去登記了姓名並付了款。旅行社用一根大木棒把他擊暈後，趁他無意識的時候把他從後門扔進了河裡。不久另一個人也進了這家旅行社，付款後也遭到了同樣的待遇。 15分鍾後，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：「我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們提供食物。」「我不知道。」第二個人答道，「他們去年就沒供應

2、有一天，有3個城裡的富人決定到海上去旅遊。他們3個人准備了一切，剛到海上的第一天就刮台風，把他們刮到了一個小島上，島上住著會吃人的野人。他們3個被野人抓住了。 野人頭領說:「你們3個現在去弄10個水果來，我們就不吃了你們。」 剛說完，他們就走了，過了一會兒，第一個人弄了10個椰子回來。野人見了他說：「你把這些椰子吃了，吃的時候不能笑，就不殺了你。」他吃呀吃，最終沒吃完，被野人殺了。 又過了一會兒，第二個人來了，他弄了10個草莓來，野人也叫他吃了，當他吃到第9個的時候，他笑了，也被殺了。 後來，第一個人和第二個人在天堂見面了，第一個人問第二個人：「你都快吃完了，為什麼要笑呀？」第二個人說：「因為我看到第三個人抬了10個冬瓜來

3、某地資源匱乏，經濟落後。當地領導認為應該開發旅遊資源，於是到處尋找。終於發現有一座山酷似男人下部的那東西，便定名為柱子山。山下有一個高18米，寬5米、深數十米的山洞，洞中有一小溪。該山洞的形狀與女人的陰戶相差無幾，晴天陽光直射洞內。領導驚喜不已，並稱之為：生命之洞。於是，打出廣告：此山晴天看美女曬羞，雨天看美女撒尿，白天看進進出出，晚上看龜頭進洞

4、假期，我們全家在旅行社的安排下，穿過美國最偏僻、荒涼的地區之一。走了好幾天，兒子問向導：「我們還能看到什麼「到現在為止，你們看到什麼了？」向導問「什麼都沒有！」兒子回答 向導說：「那麼你們已經看的差不多了。」

5、富翁帶女兒駕私家卡迪拉克外出旅遊，路遇兩強盜，情急之下女兒出一妙策，將貴重物品統統藏於私處，兩強盜一無所獲，無奈之下將汽車搶走。富翁激動地抱著女兒：「哦，好孩子，你真是天才~！」女兒若有所思地說道：「如果媽媽今天和我們一起的話，劫匪連卡迪拉克也開不走！」

⑸ 程野小品《瘋狂旅遊團》，有這樣的導游還有誰敢去旅遊

現在逐漸查的嚴了，無證帶團是要罰款的，很多旅行社不願意承擔這個風險，但是仍然有無導游證帶團的現象，大多是些不正規的旅行社，建議不要去做。如果你真想往導游上發展的話，建議還是考個導游證把，天津的導游證相對好考，筆試都是客觀題，口試景點也不多，通過率挺高的。祝你成功哈~望採納~~

⑹ 程野有個旅遊類的小品叫什麼名字

瘋狂旅行團

⑺ 求關於幽默、搞笑旅遊的小品劇本！！

破破爛爛的一天
[人物：甲收破爛的。]
[乙和外國人都是賣破爛的。]
[男，偷情男。女，偷情女。]
（備註：按照出場的先後順序，乙和偷情男還有外國人都可由一個人扮演）
{背景，甲一上台推著一輛手推車，車上有一個做小買賣用的錄音喇叭，喇叭里叫喊聲：破爛換錢。。。。。.甲手裡還拿著本書一邊推著破爛車，一邊看書。）

乙：收破爛的！（甲看書沒聽見，乙又喊了一聲）收破爛的！
甲：叫我呀？
乙：看啥呢！叫你好幾聲才聽見！啥書叫你這么入迷呀？
甲：哦，沒看啥，你有破爛要賣呀？
乙：別打杈，小樣！都收破爛了，閑心還挺大！這書是《金萍梅》還是《潘金蓮》呀？（說著一把奪過書一看讀道）英語自學叢書。學這幹啥呀！准備上外國收破爛去呀？
甲：說啥呢！咋誰都跟我這么說話呢，外國好哇，我是中國人！上外國收啥破爛去呀！祖國須要我，我也須要祖國。能為祖國人民服務是我畢生的願望與追求！（乙表現要吐，拍著自己的胸）（甲對觀眾說道）就我這翻話都整吐好幾個了。
甲：（甲對乙說）咋的了，你有了，咋不顯懷呢！
乙：哎呀，你差點給我整吐嘍！
甲：現在這人都咋的了！過去多少愛國人士，為了國家的解放付出生命。就你這樣的，假如果那天董存瑞家有點事，沒上班。要讓你去炸碉堡我看你非得在橋下抽瘋不可！
乙：行了，行了！人家那愛國，都是大學問，大富豪的事。跟你這個收破爛的有啥關系！
甲：收破爛咋的了，你咋看不起我呢，現在中國富強了，外國人呼呼往中國跑。打個比方，有個外國人有破爛要賣，我這么跟他一講外語，外國人這么一看，哦！「大大的」中國人真了不起！收破爛的都懂英語！！！那是多大的影響力呀。我現在一方面是在勞動第一線做著貢獻而且是默默地！另一方面還在不斷地用科學文化武裝自己！I love our country ！
乙：呀，呀，啥聲啊！
甲：完了。。。。。。完了！我這英語呀是學到一定的水平了，已經失控了！說著話不自覺的就溜出來！我英語說的這么好以後可讓我咋整啊！天哪！
乙：行了，我問你：破爛你還要不要了吧？
甲：哎呀！整過火了，忘了自己那神聖地職業了。啥破爛呀？拿來觀看！
乙：醋瓶子多少錢一個？
甲：瓶嘴有扣的五分，沒有扣的一毛！
乙：這十個有扣，那十個沒有扣。
甲：一共一元五角，給你（乙接過錢）
乙：天哪！你這種人咋還能活在世上呢！（乙剛要走甲對乙說道）
甲：good bay ！
乙：白啥呀，我告訴你要是給我整吐嘍我讓你看病！（甲推起破爛車，按響了喇叭：破爛換錢！往前走一會，看到一個雙靠背的凳子，靠凳子後面坐著一對男女。他們背對著觀眾，甲面對觀眾坐了下來）
甲：（對觀眾說道）這古人曰：禮拜一買賣稀，說的真對呀，出來快半天了也沒收到啥玩意，在這歇會，背點單詞！（背對觀眾的男女在交談）
男：咱們這么約會，你丈夫有察覺沒有哇？
女：那能讓他知道嗎，我家那位傻子一樣。一天就知道掙錢，還掙不了多少。（女對男說）大哥你也要小心哪！可別讓你老婆知道了！
男：放心吧，我老婆心眼直。沒我心眼多！我要是把她賣了她都得幫我數錢！哈哈。。。。。。。。。。（甲一聽用手捂住耳朵看書）
女：你可真行大哥！你心眼這么多啥學歷呀？
男：我，大專，王八專業畢業生。。。。。。
女：我知道了，你說的網吧是計算器專業吧！
男：對！就是北京大專計算器專業畢業的。你呢？
女：我比你底點，是中專畢業。是學婊子的！
男：婊子？
女：對呀，就是車上面的表，一塊又一塊的！
男：哦，那叫儀表。
女：對，就是儀表。大哥：我是文化人，我家裡那位沒啥文化。我們根本不是一個檔次！
男：我不也是嗎，咱倆都有文化能談得來，以後整好了咱倆還能幹點大事！
甲：（甲插話道）整個野種啥的！
男：（回頭）你說誰呢！
甲：我沒說你，我背單詞呢，我剛才是說：（讀漢語拼音發音）Z G Y Z S D。英語里是放屁的意思。（男的一聽回過身，繼續和那女的談起話來）我差點忘了，出來的時候我老婆說，晚回去讓我給她發個信息。
女：那就快發吧，免得你老婆起疑心。
男：（拿出手機發信息道）我——在——b——辦。。。。。。咋打來的？
女：你要打啥字吧？我告訴你。
男：辦事的辦字？
女：拼音是ban辦。
男：我知道咋拼，你看這兩個哪個是b哪個是d呀？
女：這個是b唄，那個是d。
男：你說的不對，b腦瓜沖哪、d腦瓜沖哪！
女：我說的肯定對，b腦瓜沖這邊！
男：我還是問問他吧（男的回過身來問甲道）喂！哥們，問你點事。
甲：問吧！
男：b腦瓜沖哪，d腦瓜沖哪？
甲：（甲回答道）啥腦瓜子都沖上，沖別地方那叫歪脖子！
男：（男的回過身對女的說）白費！他也不會，這人沒啥文化，還說什麼啥腦瓜子都沖上，要是腦瓜沖上那是棒棒糖！算了，先不發了。一會再說吧。（甲的手機響了）
甲：來電話了（接起電話回答道）對！是我。
女：（女問男的道）大哥，你說咱倆這樣來往別人怎麼想？
甲：破鞋！（男的站起來回頭剛要說話，甲又對電話說道）破鞋我不要，那玩意賣不出去，太賤哪！（男一看是打電話就坐下了）
男：（回答女的說道）只要咱倆高興管別人怎麼說，這個時代無所謂。
女：（女又對男的說道）大哥：你說你對我一見鍾情，你愛我哪呀？
甲：不要臉哪！（男的又回頭看看，甲接著對電話說道）我不收破鞋你硬讓我收真不要臉！
男：（男的對甲說道）你整個破電話老跟我打啥杈呀！
甲：（甲把電話掛了說道）對不起了破鞋！
男：你說什麼！
甲：哎呀，我又說錯了，這都是那個破鞋給我氣的，又不是說你，你又不是破鞋！
男：行了！別說了，我懶的理你。看你混的破衣爛衫的！（女的拽了男的一把，那男的坐了下來）
女：（女的又問男的道）大哥：你老婆是幹啥工作地呀？
男：我老婆是掃大街的。
女：哦！
男：你還從來沒說過你老公是幹啥的呢？
女：我不告訴過你嗎，我老公是收破爛的！（甲當時從凳子上摔在地上）
甲：天哪！難到是她。（甲回身一把抓住那女的大喊）老婆！（一看原來不是甲的老婆，趕緊道歉）對不起，認錯人了。。。。。。。（那男的一把抓住甲）
男：我看你是故意和我過不去對不對！信不信我揍你！（那女的說算了，我們到別的地方吧）你給我滾遠點！別讓我再看見你！什麼玩意！
甲：（甲自言自語道）真倒霉！破爛沒收多少，還讓個搞破鞋的給我罵了一頓！我今天不收了，回家！（甲拉起破爛車剛要走迎面走來一個外國人）
外國人：（用不太流利的漢語說道）你——是——收——破——爛——的——嗎？
甲：（表現很興奮）媽呀，大買賣來了，（忙點頭回答）Yes Yes……！
外國人：我——有——大——量——的——破——爛——要——賣！
甲：好！
外國人：但——是——我——不——收——美——圓——只——收——人——民——幣！
甲：那——為——什——么？
外國人：因——為——人——民——幣——升——值——快！
甲：OK！美——圓——我——的——沒——有，人——民——幣——我——的——大——大——地！
外國人： Let is go ！

⑻ 求關於旅遊的小品劇本

按 摩

場景：台上靠左一張按摩床，床頭一塑凳。右邊兩椅一茶幾，茶幾上面放一杯水、一盤瓜子和一個柑子。枕頭靠內藏有一鋼筆和一盒紅藍雙色印泥，背景掛一穴點陣圖。
人員：胡隊長（以下簡稱胡） 胖老闆娘（以下簡稱胖）
盲人按摩女（以下簡稱盲） 按摩女小紅（以下簡稱紅）
胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱著西瓜從斜處醉態上台）這陣子我負責掃黃打非，老闆們一個個都嚇得狗跳雞飛，這家才喊去吃了飯，那家又非要拉我去喝幾杯。（掂了掂西瓜）宴席結束還有禮物拿，弄得我家裡水果都爛了幾大堆。（打兩個酒嗝）（抬頭）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨進門）哎，老闆娘，你這里最近是不是在搞「亂摸」哦？
胖：（忙起身）哎呀，是胡隊長啊。我們這可是正宗按摩院，哪會搞啥子「亂摸」哦。
胡：嗨，你看我隨便說一句，你就嚇成這樣哦。我只是來例行檢查的。
胖：又要例行檢查啊。怎麼每次都例行到我這里哦？
胡：哼，形勢嚴峻，是要經常檢查哦。我這個例行檢查很簡單嘛，找你的小姐來幫我全身都捏一下，這個例行，例行，捏得好就行嘛。
胖：哎呀，胡隊長，不巧得很，我這里整得來工資都發不起，小姐些都走光了呀。
胡：什麼?走光嘍？（狠狠地說）那你這個按摩院是不是不想經營起走了哦。（頓一頓）沒有人，你就是馬上生也要給我生一個出來。
胖：哎喲，你說得這樣輕巧哦，難道人長得胖就可以隨便生嗎。好好好，我去給你想點辦法。
胡：快點哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床頭，人卻滑到地上靠床睡著了）
胖：（下台前轉身對著觀眾說）這個胡隊長，依仗著手中有點權利，就四處抓拿騙吃，今天老娘也不管這樣多了，你們就看看我怎麼來收拾他。
（胖下去，戴著墨鏡的盲女從後台上來，手中拿著一根棍子，左敲幾下，右敲幾下，慢慢用力敲到胡的腿上）
胡：（驚叫）哎~呀~！
盲：（退後，川味普通話）哎呀，剛才是啥子東西在驚抓抓地叫喚喲？
胡：啥子？那你說是啥子咹？
盲：哦，對不起，先生，你是不是就是那個「打掃」隊的隊長啊？
胡：啥子打掃隊哦，是掃黃打非隊。咦，那你又是幹啥的咹？
盲：我是老闆娘喊來給你搞按摩的噻。
胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就將就一回嘍。（斜躺上床）
盲：那你躺倒起，我馬上就給你按。（盲女放下棍，摸索著走到劉頭後坐下，兩手一下子按在西瓜上，開始按摩，按了幾下，驚奇地問）哎，隊長，你們當官的當真是聰明絕頂哦，腦殼高頭硬是一丁點兒毛都沒得啊！
胡：（驚奇地抬頭看，有點哭笑不得，學盲女的川普語說）哎，小姐，我不但腦殼高頭一丁點兒毛沒得，連眼睛鼻子都沒得哦。
盲：不會吧。（手嚇得退開，然後又大著膽往西瓜上下摸了摸,驚叫）哎呀，你，你遭毀嘍容的啊？
胡：你才遭毀容嘍，你按到的是我的西瓜，我的腦殼在這半邊得。
盲：哦，是西瓜唆，那我給你放半邊啊。隊長，你躺上來點嘛。（抱西瓜站起轉身摸索著放在背後茶幾上，再轉身回來摸索凳子准備坐下，結果沒坐正，摔到在地，順勢用手抓住了胡的頭發）
胡：哎喲，你，你，你扯我頭發幹啥子哦？
盲：對不起，對不起，我剛才沒坐穩當，不注意抓到你嘍。（坐正後用手掌偷偷沾些藍顏料，用手指尖給胡輕輕按頭，中途把顏料塗在胡眼眶周圍）
胡：哎，小姐，這按摩按摩，要有按有摸噻，你咋個光摸不按哦？
盲：哦，要得，那我馬上按。（對著胡眼睛用力按下去）
胡：（痛得突然大叫）哎喲哎喲，我的眼睛啦。你扎個把手指拇都插到我的眼睛頭嘍喲？哎喲。（起身，把「熊貓眼」讓觀眾看）你們看，象這種按法，完全是想把我也變成個瞎子嘛。算嘍，算嘍，你下去算嘍。
盲：好，那我就下去嘍哈。（拿上棍摸索著下）

學生軍訓小品劇本 《軍訓》

本小品中人物， 老二：陳兵； 情種：江學凱； 烏龜：班風俊 木瓜：偶德佑 鬼子：唐大虎 ； 蘿卜 嚴項坤 。其中老二為教官，其餘為學生 ）
四人上場，在一起議論。老二上。
老二 ：（突然，厲聲） 集合！！！
（ 四人迅速站好隊，站成一隊，面對觀眾。）
老二 ：現在開始最殘酷的大學軍訓！（大家笑，議論）
閉嘴-----！！（鴉雀無聲！）我姓陳，希望大家積極的配合我的工作！（一片掌聲）
老二 ：（宣布）現在進行軍訓第一個項目「立正」（說的很嚴格、嚴厲） 立正！——
情種：（此時我們的情種先生正閑散的站在那裡，頭向著天，若有所思的想著什麼。突然傳來他的小靈通鈴聲「------」這時老二看著他，但他好象不知道一樣，照樣迅速的拿起他的小靈通）喂------，小麗嗎？喜歡紅玫瑰還是----哦，黑玫瑰呀！（聽一會兒）OK！我走片天涯，跋山涉水，也要為你尋來！！（很痴情的望者遠方）OK！拜拜----！

（在接電話的同時，我們都在看著他笑，只有老二一聲不吭）
老二 ：你在干什麼呀？
情種有點不好意思，但沒有吭聲，只是頭低下）
（木瓜隨後插嘴）
木瓜 ：教官，你不知道呀，他可是我們所謂迷倒萬千婦，上到80歲的老奶奶，下到十一、二歲的小姑娘」的情種先生呀。
老二 ：（等木瓜說完，迅速的抓住情鍾的手）難道閣下就是江湖上人稱「玉樹臨風，八面玲瓏」的什麼，什麼大俠？----還是不認識！（其餘人笑）
好拉，雖然你是大俠，但還要聽我教官的，UNDERSTAND！！！
情種 ：YES，SIR！（迅速立正！）
老二 ：現在開始軍訓第二項——「整裝」 （下令）整裝！！——
（可此時鬼子將腰微彎，帽子歪戴著）
老二 ：（發火）你是中國人還是日本人!簡直就是鬼子，要上仗場你第一個死。
情種 ：教官你怎麼知道他的外號叫鬼子的呀！——（全體哈哈大笑）
鬼子 ：（有點委屈）我——我——我不幹！！
老二 ；我希望你不是，不然的話——哈哈！
（大家笑了一會兒後） 好拉！
（大家立正站成一排）
進行軍訓第三項「正步」現在請同學一個個來走！
（前面的三個都很正常，但到拉烏龜他就用他那特有的龜步走）
老二 ：（邊看邊搖頭，其餘的人邊笑邊議論，還有 的指手畫腳的）
聽！——，你走什麼呀？（打著手勢）這是什麼，你知道嗎？
烏龜 ：（邊搖頭邊說）不知道
老二 ：我家養的烏龜 （用手指著他）你走的像烏龜呀！我的老大哥呀！（邊說邊跺腳，有種想哭的感覺）
烏龜 ：（雙手握成拳）THANK YOU VERY MUCH！（全場笑拉）
（這時老二差點氣倒拉，並做動作。）
老二 ：現在做原地轉法。向做——轉！

（只見木瓜獃獃的站著，老二把其他的人支開，然後在他的後面敲了一下）
木瓜 ：（很大聲）呀！！
（老二嚇了一跳）
老二 ：想什麼？我的小老弟——簡直是呆瓜！
鬼子 ：（鬼子搶了說了一句）不，他是木瓜！
老二 ：木瓜有一張口，不就成了呆瓜了嗎？
木瓜 ：（跺腳）天呀？木瓜變呆瓜，那以後不是更呆嗎？
（全體哈哈大笑）
老二 ：現在原地休息
四個人聚在一起，嘰嘰咕咕起來，老二在搞他的發型（照鏡子），老二發型搞好後。
老二 ：立正。現在跟我後面走一遍（走步）
（老二走在最前面，他們走在後面，木瓜把老二的帽子拿起來一扔，不知道去向，老二用手摸頭）
老二 ：誰把我的帽子拿走拉？
四人 ：剛才一陣風來過。
老二趕緊從衣兜里拿出鏡子照了照。
老二 ：發型沒有亂，不錯。
老二 ：咱們唱起來呀。 （五人邊走邊唱）
合唱 ：我嘴裡嚼的是阿爾卑斯糖，我心裡想的是日本小姑娘——bye bye!(走下場）

⑼ 大兵有沒有一個叫和『旅遊』有關的小品

是 付強 常亮 的相聲 《開心之旅》

⑽ 誰有2004年何炅演的一個小品快樂旅行社的台詞啊~~~~~~~幫個忙吧~！

小品《快樂旅行社》

何：哎呀，十一長假馬上要來了，這個時候正是旅遊的旺季，沒想到我們社裡這些員工通通跑去看金鷹節了，今天就留我一個人值班，也不知道會遇到什麼樣的顧客，這還真是 ......
胡：1，2——yeah!
譚：嘿，Man!
何：兩位是跳舞的吧？
合：錯！我們是Discover——探風者！
何：孩子，快起來！我還沒蹲地呢！這地特臟！起來，起來。我們這里是旅行社，兩位是不是想旅遊啊？
譚：對，有什麼線路給咱們介紹一下？
何：啊！說到我們旅行社，最近有五條經典的線路，比如說有這個……非洲線！
譚：太熱了！
何：有這個……亞洲線！
胡：太俗了！
何：歐洲線！
譚：太貴了！
何：美洲線！
胡：太遠了！
何：還有兩極線！
譚：太冷了！~
何：那你們想去哪啊？
譚：首先，我們要離開亞洲，走出非洲，沖出亞馬遜，離開美洲，橫跨伊緬邦，飛越大洋洲，不去南極洲,回到咱亞洲！
合：恩~~！
何：轉了一圈兒又回來了，是不是？具體有什麼樣的要求？
胡：不要太冷！
譚：不要太熱！
胡：不要太干！
譚：也不要太濕！
合（唱）：不要山，不要水，不要海，不要河，不要樹，不要草，不要鳥兒叫！
合：總之，有人到過的地方，我們一概不去！哼！
何：明白了，明白了！你們兩個小東西，我看只能把你們送到沙漠無人區了！
胡：嘿！Man!
合：怎麼說話的？
何：要不你們說吧，你們想出哪？我告訴你，只要是你們能說出來的地方，我都能讓你們去！
譚：水星能去嗎？
胡：火星能去嗎？
譚：木星能去嗎？
胡：月亮能去嗎？
何：得得！我這是旅行社，不是宇航局！我是說地球上的地方，只要你們能說出來的，我都能讓你們去！
合：切！~~吹牛！
何：嘿！還不相信我！不然你們說一個，我就不信我辦不到，說吧！
譚：我們要去一個......
合：充滿神秘，充滿危險，充滿動感的這個地方，因為我們是Discover——探險者！
（掌聲........）
何：繼續鼓掌，累死他們！（掌聲.......）
何（問胡）：孩子，喝水嗎？行了，行了，明白了！這個路子在你們這兒行不通，說不出什麼地方。咱們換一種說法，不如，咱們從預算這個角度來決定，看看你們准備花多少錢，我來給你們制定一條線路，怎麼樣？
合：嘿！Man，有沒有最便宜的？
何：最便宜的？就是不花錢咯？
合：嘿！Man~~~
胡：Yeah~搞定！
何：搞定什麼呀？看出來了，你們倆根本就沒錢！
譚：嘿~Man!
合：怎麼說話呢？
合：我們要去水星，可你沒有班機；旅行消費太high，我們只想便宜；其實我們沒煩你，是你無法讓我happy!
合：啊~~~~
譚：算了，Let's go!
胡：Go!

——結束